Somewhere over the rainbow

天有些闷热,鼻子还有些堵,蜷在没有风的角落,流着汗.这个暑假注定像之前的无数个暑假一样白白过去,而我吹爆空调的小小心愿也随着两次生病而没有了下文,太失败.

不知道怎样开始,就这样开始了.我总觉得有种轻易的不负责任在我心里根植着.就是这个小东西让我去年开头的"最后的天堂 - Recollections of Senior"到现在还默默躺在草稿里.只有开头.念头在心里澎湃,懒惰却在手上无动于衷.我很遗憾我没能给我的高中留下什么,或者说没能让它给我留下什么.甚至是在那之后,我也渐渐离那里的朋友们远去.是么,那里还有朋友.

这些日子闷在家里,妈妈说怎么不和同学去玩,我借口说我没有高中同学在这边.但那显而易见只是个借口.我暗自庆幸地错过了寒假的大聚会.芝麻和小曼回来,也只是匆匆见了一面,Margaret回来甚至没有联系.在武汉上学的包子,稻稻,晨露,王琳,还有刺猬和你,都不像从前.

我有地理情节.你知道我喜欢地理.但今天我突然想到一个更深的含义.其实小时候我爸爸就常常说我不念旧情.小学的同学,上了初中便不再来往,之后也这样.记得初中有个很好的死党,座位在一起,回家在一起,每一天都充满了他肥肥的身影,然而座位挪开,他也不再载我回家,他便被硬生生从我生活中被抽去,偶尔见到也如同陌生.我就是这样屈服于地理,仿佛我相信,生活分开我和他,和这么多的朋友,我什么也不能做,挽回只是徒劳.

很多人苦恼于维持友谊,他们羡慕我有那么多朋友那么关心我.我笑笑说我从不维持,但是今天我知道,我失去了很多.我从不懂得珍惜,我只以为你们和你们的友情会在原地等着我,一条短信不回,Q上线不说话,没关系.然而等我想起那个老地方,已经没有了你们的踪迹.我以为老朋友只会存在于过去,也是因为我这样想,剥夺了你们存在于我的现在的权利.我总是这么义无反顾地向前走,残忍地,从不回头.

晨露暑假到我家来,我终于看到我的冷漠,是如此残忍.她有了自己的生活.她已经不再是那个悄悄送帽子和手套到我宿舍的她.她是一个已经把我放进过去了的她.你呢?你们呢?也一样吧.

看到这里,你或许会问我怎么突然写这些.其实对于我自己,我想了很久,我有何德何能,拥有那些朋友,那些关心,那些轻易不离开.也许你知道你在我心里有多么重要.只是你不敢承认,我也不曾表达.是的,我不会表达.

我不知道应该如何概括我的高中.一路走下来,伤了大家,也伤了自己.从电话那头尖叫的小杨洋,到高三不可缺少的Nanana,你一直在我身边.或者说,距离或近或远,但我们一直在一起.你不知道在大学里我谈起你的时候多么骄傲,你也不知道夜里和室友聊到你时我流泪了,你不知道我想了很久一份能包含我所有心意的生日礼物应该是什么样子才最终决定送给你那一大堆杂货.

一直以来,你都不会告诉我你想要什么,喜欢什么.每次都是在别人都知道之后我才后知后觉地发现.我就当作你什么都喜欢,什么都塞给你.你也从来,或者很少,指责我,什么都说好,不错.有时候我说话过分了,你只是不理我,过一阵子就烟消云散,和颜如初.虽然你会借衣服给我穿,会泡咖啡给我喝,会帮我包书皮,会帮我吃苹果,会听我讲那些乱七八糟的事情,会和我斗斗嘴无厘头zei天下,但你很少讲你的内心世界.在同学们的闲言闲语和猜测之中,我至今还是不能说,我知道你心里对我的感觉,对小曼的感觉,对XC的感觉.你给我的只有那些或华丽或晦涩或忧郁或深沉的文字.而我和你一样,从来不敢对对方妄加猜测.其实我也很少直接的告诉你我的内心.你或许知道我的特别的生活习惯,知道我什么时候喝咖啡,知道我什么时候叫你丑人什么时候叫你猥琐男什么时候叫你眼子什么时候叫你Nanana,知道我喜欢穿哪件衣服,知道我怎样做笔记,但我的内心世界的门对你只是半掩着.或许我只是害怕没有回报.

高三的时候,我一个人坐在体育场的小角落,抱着腿,想像着自己那时那刻就在那里,生根,把自己埋进地下,只长出黄黄的小芽.只是看着所有人,一言不发.也没有人看到我.看着教学楼那边明亮的教室.曾几何时,我们并肩坐在桌子上,在昏暗的教室里看电视.我想着就算高三只有你的陪伴,也要走下去.

最后还是阴差阳错地到了武大.当时只顾着自己难过,直到后知后觉地发现你和刺猬也在武大.我很欣慰地告诉自己我们三个又团聚了,终于还是没有分开.但是事与愿违,真是离得很远.虽然桂园和工学部离得不远,我却很少去看你们.虽然每次路过都会留意你的身影,但路过毕竟是路过.直到有求于你的时候才去找你帮忙.也没有问过你过得怎么样,新朋友怎么样,学习怎么样,身体怎么样,一切都还好么.

原谅我的笨拙,不能亲手包粽子给你,不能买给你贵重的东西,也没有什么特别而精致的创意.那天我下课了就去学姐寝室煮粽子,可能是天气的原因吧,有些不舒服,躺在床上睡觉热了一身汗,还把粽子煮过头了.醒来就往桂园赶.那天下着小雨,雾气很重,校园里一片氤氲.早已习惯了你的没有表情的表情,也不知道你高兴不高兴,喜欢不喜欢,只是把心意送到你手上就安心了.看到你一如往昔地大口大口吃我给的东西,心里很欣慰.

后来坐在电脑前,写了一篇日志,想了很多.不知道为什么,有时候想到你就跟想到我的家人一样,很容易勾起眼泪.我很想珍惜你,只是我不知道如何.不是不关心,只是不愿特意走那十分钟去见你一面.很该骂,是么?那次你和刺猬联合骗我,害我担心了一天,才觉得那些情谊还在.每次去桂圆小食,都在寻觅你的身影.每次经过桂五,都会在你们走廊的窗口旁边跳一跳,喊声Nanana.一年来都没有去关心过你.没有手机的那几天,你和刺猬的关心让我很是感动,让我在惊吓之余还知道我不是孤单的.你说一个好朋友从身边突然消失的感觉不好受,我才知道虽然没有怎么联系,我的存在还能填补你生活.

那次恶作剧之后,我收到刺猬的email.他说最好的朋友.我真的受宠若惊.

一年来没有写什么东西,我发现我从那个想像自己生根的晚上开始,已经不懂得表达.再也不会写华丽的话,不会纠结自己的情绪.赤裸裸的感觉却变得残缺.文字变得很生硬,心中的感情被埋得很深.我变得现实,就像借给你的那个碗那么现实,没有回旋的余地.我觉得我割裂开来了.现实的我把理想的我绑了,埋了,没有发芽.

或许就和我的变化一样,现在的朋友不会再像小时候一样掏心窝.但是我仍旧怀念.所以我把自己关了起来.我宁愿不要面对朋友之间相顾无言的尴尬.是的,相顾无言.每次见到你我都会找乱七八糟的东西跟你扯,而你只是默默地听着.我很害怕会有一天你继续你的默默,而我再也找不到我的乱七八糟.

或许我应该释然.多问一句,你好吗?

不知道你是不是不想让我知道呢,今天看小曼的blog才偶然知道你的blog,看到你的那些文字.顿时流泪了.我只是想让你知道,还没有结束的.

每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情代罪的羔羊

(接电话吧...)

让我微笑迎接07级的学弟学妹吧.